Как уже упоминалось, сегодня был первый день моей тоски. И я понял для себя, что для моего счастья и "счастья" есть только два варианта: либо ты всегда со мной, постоянно, ты мой и мы едины, или никого рядом, совсем, абсолютно - ни семьи, ни друзей, ни врагов. Эта гребаная неделя - страшная пытка неизвестностью, которую я сам себе устраиваю, потому что ты этому причина, но не виноват в моем строении психики.

Когда-то я курил, но в конце-концов бросил и рад. Ты помог мне. Но сейчас… даже не знаю, я бы купил бутылку вина и сидя в пустой тишине нашего мирка, потягивал глоток за глотком, которые, по самовнушению, должны были бы лечить меня.

Я так скучаю по тебе.

Утро. Сон был крайне насыщен отрицательными эмоциями и в конце - убийствами. Все болит и лицо как у жирного китайца из видео, где он жрет на камеру и ржет, только я не смеюсь и пью кофе.
Все пахнет духами возлюбленного.
Нужно собираться на работу.
Я скажу, почему спокоен так - мне пришло сообщение, что меня не оставят на вечность. И пока не кончилась эта неделя, вера и надежда в эти слова будут держать меня в здравом сознании.

Сегодня мой возлюбленный уехал в родные места, чтобы обрести спокойствие и понять себя. Если бы я не был настолько тупым, то понял, что он серьезен и не пошел бы на работу, пусть и лишившись несчастных двух штук. А вдруг я его больше никогда не увижу? Я подумал об этом? Конечно нет, ведь я был уверен, что он вернется. Как я сейчас себя ненавижу. Как тихо и холодно без него, нет рядом родного, тихого и размеренного дыхания. Некому напомнить поменять или наполнить воду в стакане на ночь. Что уж говорить о завтраках по утрам и проводить на учебу…
Когда уезжает человек, с которым ты давно близок - это страшно. Ведь будто целой половины нет, ты не чувствуешь этого человека рядом, ведь ты пустил его во всех смыслах в себя, потому что доверился и полюбил. И вот, его нет. Ему нужно обдумать все, вы скучаете по друг другу, но нужно справиться. Мое испытание и ломка конкретная начнется через семь часов, когда я заснув проснусь. Знаете, что поможет мне не умереть от тоски, как чудовищу в старой русской сказке "Аленький цветочек"? Работа, как до его отъезда, так и после.
До утра.

P.S. Что уж говорить о том, насколько сильно эта тишина похожа на ту, в съемной комнате за шесть тысяч в Тольятти, первая попытка самостоятельности. Так же горели гирлянды над моей головой и я смотрел на них засыпая, думая о тебе, о том, что теперь могу позвать в гости.
Неужели я так плох? Казалось, что ты мог делать все, что угодно - я все прощал и/или принимал, чего не хватает тебе? Ты ради свободы оставишь меня, нас?
Да, я не самый умный, не самый интересный (считаю, что отчасти виновата однообразная работа), но есть же и другие привлекательные черты во мне, так?
Разлука изменит нас обоих.